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生活得太平淡,于是渐渐得,就不知道该怎么以文字来记述了...

一直呆在家里休养,常常要去医院或者住院,我不知道其他人怀孕是不是也像我一样脆弱,但我想各人有各人的不同的际遇,而这就是我要承受的......

感觉现在的生活越来越像一部无声的电影,

一个人躺在床上盯着天花板发呆,

忽然想起什么,于是打开电视逐个频道按一圈,

又觉得房间电视太小了,就跑到外面客厅看电视,接着再按一圈,

然后发现真的不知道要看什么,就接着躺在沙发上发呆,

沙发上呆久了不舒服,就改坐到阳台上的秋千椅上去了,

有时候也去开电脑,却仍然不知道可以做些什么,

唯一做的家务就是打扫房间和洗LG的臭袜子,按我妈的话说,这也算是进步了.

没有人可以跟我交淡,想打电话也不知道可以打给谁,该如何同他们诉说?

是我太不懂知足吗??

只是生活没有激情,理想离现实越来越远,而我却不知该如何挣扎......

一个孕妇的生活......

病了一个多月了，时好时坏，似乎还一直有延继的倾向，不知道什么时候才能康复，好像又是一条未知路。。。

身边的人都在为我担心，不停得挂盐水，药吃了一堆又一堆，重复得检查，直至麻木。。。

麻木了就不知道该如何去诉说你的痛苦，可是当你幸福的时候你也无处诉说，因为那成了炫耀，更加可耻。。。

那么，只能沉默了，可是沉默一样得让人讨厌。。。

做人？真他妈的虚伪，真他妈的累。。。

这两天看了一部穿越的小说《金屋恨》，关于陈阿娇的，关于那个金屋藏娇的故事，关于爱情和男人的承诺。。。

跟很多穿越的故事一样，作者试图以穿越去改变女主的命运，但未曾想过，那个主角却是因为她的到来而永远得消散了，悲剧永远是悲剧，而结局的幸福，是你的，不是她的。。。

另外推荐一部比较搞笑的穿越小说《穿越歪传之不得不说的故事》，很搞笑，在这个心烦气燥的季节看不错，比较遗憾的是它还没有更新完，且更新速度比较慢。。。

一直在下雨，连绵不绝,几乎每天...

听说很多地方都在发大水,呵,多灾多难的2008啊...

总以为在这样的季节这样的天气,多少是好的,

至少,没那么烦热...

只是很多事,走入了极端便又不好了...

或许自己也是这样极端的人,或许只是太淡漠

对人,对事

很多人,分开了就再也不联系;很多事,结束了就再也不想起...

开始频繁得遇到一些熟悉的面孔,只是很多都叫不出名字了...

装作不认识,连虚假的微笑都不愿意给...

还是觉得自己错了,当那些熟悉的陌生人对你伸出援手时...

也许只是在这样的天气,在你失落得拦不到车时,他们送了你一程...

够了,'同学'这个字眼已经让我觉得温暖了些...

那条街,我在梦里走过很多次,却始终不知通往何处

想起我们一起彷徨的时光

一去,无返...

你说你正在远离人群

于是,想

能不能叫你回头...

总是要走到了尽头才能恍然

无能为力的悲哀...

看那紫蓝的天,快要消失的一瞬间,无限美景的缠绵...

很热...

整个人仿若在蒸发般得烦闷难受...

得不到安慰,所有人都开始与你保持一定距离,不让靠近...

所以,就像被隔离般得彷徨无措...

说不清楚现在的感觉是快乐还是难过...是幸福还是寂寞...

想你了,望着那两张自拍的照片发傻

语言越来越少,心不在焉得应对

大家,都越走越远了...

心情烦燥，不知道是不是天气热的原因。

工作算是轻松的，但仍然有许多不顺心的事，于是只能自我安慰，要忍，要冷静。。。

不懂得相处之道，也不懂耍心机，所以还是庆幸自己现在没有身处于大公司大机构。

终于明白自己以前为什么老是做不长一份工作，老是跳槽。

因为以前总是身处在那种大环境中，因为我真的应付不了那么多的人。。。

所以现在即便仍然有那么一点不顺心，我也要告诉自己：看，比起以前已经好很多了，不是么？

唉，生活就是如此。。。

似乎很多人都认为，水瓶座是很花心的。也有的星相解释，水瓶座不懂得什么是爱。事实上真的如此么？

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 
一切看起来是那么平静，那么和谐。 

没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。 

用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。 

更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 

在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。 

一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 

在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。 

这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。 
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。 

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。 

但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。 

这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。 

自己都不爱，谁还会珍惜。 

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 
感情投入的越多越是伤的重。 
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。 

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。 
所以，不轻易说。 

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。 

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 

之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！” 

有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。 

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 

只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。 

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 

水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟们不要锤我。 

这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀

死亡人数仍在不断得增加，而所谓的失踪几乎也已被判告了死刑，不知道可以为此做些什么，面对灾难，他们表现的是坚强，而我们却反而更显软弱与迷茫。。。

人人都在高喊着抗震救灾，却不知有多少人是真心，又有多少人纯粹觉得热闹。。。

是啊，08年的中国确实够热闹，雪灾，藏独，大地震，而后还有一个要足够体现中国国威与体面的奥运要办。。。

我们要做的是什么？支持？坚强？不被生活的困境所压倒？。。。

博客很多天没有更新，因为不知道自己可以写些什么，大事人家都写了，小事在大事而前又觉得不值一提，最后也只能感叹一下，然后告诉自己，珍惜现在所拥有的一切，你已经很幸福，平淡不是你追求刺激的理由。。。

灾难过后，他们仍能坚强安静得生活，悲伤和失去，只是一个恶梦里的回忆。。。

 原本九点多的时候就感觉困了，想睡觉了，但却被某人吵着，最终进不了梦乡，于是便胡乱得跟他扯着，直到他安然得睡去，而我却因过了睡眠时间，精神又好得不得了，又不想睡了。。。

看了很多曾经留下来的一些文字，感觉已经恍如隔世了，以前常常觉得时间是一切伤痛的良药，然而我现在却想说，你才是我最终摆脱痛楚的良药。。。

好像已经很久没有在深夜写东西了，不知道是不是因为最近过得太过幸福而平淡的原因，仿佛悲伤才是我一切灵感的来源。。。

仍然听着那首绿度母心咒，很多人都不喜欢，而我却不知为何会如此衷情于她。。。

洪答咧哆答咧哆咧嗦哈。。。这是一句咒语，开启幸福大门的咒语，大家跟我一起念，嘿嘿。。。

博客关闭了一段时间,似乎想忘记什么,但终究仍是被记起,于是想,再写点什么吧......

天气开始变得炎热,中午出去的时候阳光照在脸上已有火辣感觉,我想夏天终究还是要来了,我最讨厌的夏天终究要来了...

现在好像每个人的爱国热情都非常得高涨,到处都可看到一片红心,而我的生活却一如即往,我想我缺少了他们那样的热血与激情

冷漠与冷静,其实就是行尸走肉的最初症状...

我们开始吵架了,斤斤计较于那些细枝末节,对双方都不够宽容了,而理由,便是一句我太在乎你了...

真的是如此么?我不知道,我想你也给不了什么肯定的答案,激情已经退却,而我们仍走在那条被激情带出来的未知路上...未来会如何,我已经迷茫,那么你呢,你是否清楚于你眼前的那条路??

心情烦燥,于是听葛莎雀吉唱的那首绿度母心咒,她的声音空灵而诡密,然而却能平静我此刻烦燥的心...

穿越旷野的风啊你慢些走

我用沉默告诉你我醉了酒

飘向远方的云啊慢些走

我用奔跑来告诉你我不回头...

感冒了，头晕，流鼻涕，肚子也老痛，走在路上突然感觉太难受的时候，我就蹲下来休息一会．然后继续行走．．．

又开始下雨，天气阴沉，于是连眼神也变得晦涩．．．

在不安什么？我自己也不清楚

只知道，这个坏天气，又影响了我的心情．．．